Vakalandia

El hombre feliz

2007-10-22T14:01:00.001-05:00

Este domingo 21 de octubre fui muy feliz, ha sido uno de los mejores días de mi vida.

Me desperté temprano y junto con mi esposa atendimos obligaciones domesticas, disfrutamos de un delicioso desayuno, estuve con mis amigos a quienes quiero mucho a pesar de que cada vez están más amargados y viejitos, bebí cerveza, Ferrari es campeón del mundo de Fórmula 1 y Kimi Raikkonen (piloto de Ferrari) es el piloto campeón, el primer campeonato en 28 años para un piloto (que no es Schumacher) y lo disfruté mucho, la carrera fue muy emocionante y fue un final digno para una temporada entretenida de F1, los Pumas de la UNAM ganaron claramente el clásico ante el las Águilas Blancas del IPN, bebí más cerveza, disfruté de una deliciosa comida con mis amigos y familia, ganaron los Redskins y siguen con marca ganadora, Jimmie Johnson ganó en NASCAR, fui a uno de los mejores conciertos del mundo, The Cure en una presentación de 3 horas muy intensas, llenas de recuerdos y sensaciones actuales, terminé el día en compañía de la mujer que amo y que cuando estoy a su lado todo se detiene y nada importa. Soy un hombre muy afortunado, y estoy muy agradecido por eso.

Esta es la última entrada de este espacio por tiempo indefinido. Mis blogs y similares dejarán de actualizarse a partir de hoy, aunque www.victorpineda.com seguirá adelante. La razón es que este tipo de espacios ha dejado de darme lo que buscaba y mi percepción hacia ellos ha cambiado. Gracias a quienes me siguieron durante 5 años de blogs, similares y derivados, no dejen de visitar mi web.

Otro de pericos

2007-10-19T12:19:00.001-05:00

Érase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:

- Nueva casa, nueva madame.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:

- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:

- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡¡hola Victooooor!!

Evangelina Anderson

2007-10-17T11:42:00.001-05:00

Florencia Gomez Cordoba - FTV Sexies.

2007-10-17T11:41:00.001-05:00

Frases sobre sexo

2007-10-10T12:17:00.001-05:00

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.

Robert de Niro

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?

Yo tampoco.

Steve Martin

Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.

Matt Barry

Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere

Woody Allen

¿Qué el sexo prematrimonial es pecado?

No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte.

Mat Barry

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad

Woody Allen

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar.

Billy Crystal

El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.

Camille Paglia

Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.

Tom Clancy

Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas.

Entre cinco es fantástica.

Woody allen

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes Benz 380 SL

Lynn Lavner

Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.

Robin Willians

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.

Robin Willians

¿Es sucio el sexo?

Sólo cuando se hace bien.

Woody allen

Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.

Bob Hope

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más importante que el sexo.

Edgar Wallace

Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión.

Carol Burnett

Top 10 de mujeres más atractivas, Septiembre 2007

2007-10-04T18:10:00.001-05:00

Regresa la lista esperada por toda la comunidad, el Top 10 de las mujeres más atractivas su servidor, evidentemente hay cambios, considerando que pasaron dos semanas sin lista, así que sin más rollos ahí les va…

La lista de las 10 mujeres más atractivas de Septiembre

1 Natalie Portman

2 Monica Bellucci

3 Iran Castillo

4 Megan Fox

5 Jessica Alba

6 Ana Serradilla

7 Barbara Mori

8 Rihanna

9 Angelina Jolie

10 Beyoncé

La llegada de Barbara Mori y Rihanna le da un aire más “variado”, recuerden que como siempre se aceptan comentarios y sugerencias, ¿a quién quisieran ver en esta lista?

Software para Mac

2007-10-04T12:21:00.001-05:00

Me acabo de encontrar con este sitio que reúne lo mejor del software para Mac / Apple, en su gran mayoría se trata de aplicaciones gratuitas y están agrupadas razón de uso. Me ha parecido un sito muy útil. Dense una vuelta por AQUÍ.

Alessandra Ambrosio para Victoria’s Secret

2007-10-02T18:05:00.001-05:00

Saca!

2007-10-02T12:42:00.001-05:00

Denise Milani

2007-10-01T14:07:00.001-05:00

Anuncios de Apple en español

2007-09-28T12:07:00.001-05:00

En liga pueden encontrar algunos anuncios en video de la campaña publicitaria de Apple más reciente que ha sido traducida al español (de España), son buenos y pues dan una idea de porque mac es tan chingón... me quedo con el del carrito.

http://www.apple.com/es/getamac/

Asi si me gusta el futbol

2007-09-28T12:02:00.001-05:00

Carta de derechos del pene

2007-09-20T17:21:00.001-05:00

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. EJECUTO TRABAJO FISICO.

2. TRABAJO A GRANDES PROFUNDIDADES.

3. TRABAJO DE CABEZA.

4. NO GOZO DE DESCANSO SEMANAL NI DIAS FESTIVOS.

5. TRABAJO EN UN LOCAL EXTREMADAMENTE HUMEDO, OSCURO Y SIN VENTILACION.

6. NO ME PAGAN HORAS EXTRAS NI TRABAJOS NOCTURNOS.

7. TRABAJO A ALTAS TEMPERATURAS.

8. TRABAJO EXPUESTO A ENFERMEDADES CONTAGIOSAS.

"RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION"

DESPUÉS DE LO PLANTEADO POR EL SOLICITANTE Y CONSIDERANDO LOS ARGUMENTOS EXPUESTOS, LA ADMINISTRACION RECHAZA LAS EXIGENCIAS DEL MISMO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. NO TRABAJA OCHO HORAS CONSECUTIVAS.

2. SE DUERME EN EL PUESTO DE TRABAJO DESPUES DE UNA CORTA ACTIVIDAD LABORAL.

3. NO SIEMPRE RESPONDE A LAS EXIGENCIAS DE LA JEFATURA.

4. NO SIEMPRE ES FIEL A SU PUESTO DE TRABAJO, SE METE EN OTROS DEPARTAMENTOS.

5. DESCANSA MUCHO, ANTES DE TIEMPO.

6. NO TIENE INICIATIVA. PARA QUE TRABAJE HAY QUE ESTIMULARLO Y PRESIONARLO.

7. DESCUIDA LA LIMPIEZA Y EL ORDEN DEL LOCAL AL TERMINAR LA JORNADA DE TRABAJO.

8. NO SIEMPRE CUMPLE CON LAS REGLAS DE USO DE LOS MEDIOS DE PROTECCION E HIGIENE DEL TRABAJO. (NO LE GUSTA UTILIZAR EL "CASCO")

9. NO ESPERA A LA JUBILACION PARA RETIRARSE.

10. NO LE GUSTA DOBLAR TURNO.

11. AVECES SE RETIRA DE SU PUESTO DE TRABAJO CUANDO AUN TIENE FAENA PENDIENTE.

12. Y POR SI FUERA POCO, SE LE VE ENTRAR Y SALIR CONSTANTEMENTE DEL PUESTO DE TRABAJO CON DOS BOLSAS SOSPECHOSAS.

Elisha Cuthbert

2007-09-20T11:34:00.001-05:00

Despedida

2007-09-18T18:19:00.001-05:00

Adiós a Guia Roji, bienvenido Google Maps a México

Mi nuevo sitio personal

2007-09-13T17:43:00.001-05:00

Aunque con un día de retraso gracias a godaddy esta listo mi nuevo sitio personal, el 12 de septiembre del año pasado publique la primera edición de www.victorpineda.com, no confundir con mi primer blog, si no el primer sitio que tenia bajo un dominio propio, a partir de entonces la he pasado bien y he aprendido mucho, esta es la tercera versión ya que tuvo un cambio a los 6 meses de vida, como su nombre lo indica es un espacio basicamente personal, está hecho bajo la plataforma de iWeb 08 y funciona muy bien, obviamente luce mejor corriéndolo en OS X pero igual es digno y creo que disfrutable en Windows, como sea, si tienen oportunidad los invito a visitarlo. Un año ya, feliz primer aniversario.

Trailer de Rambo IV, más violento que nunca

2007-09-12T12:39:00.001-05:00

Soy gran fan de Silvester Stallone

Para trabajar en Google

2007-09-11T11:48:00.001-05:00

Estas son algunas de las preguntas que se incluyen en una entrevista de trabajo para Google, muy curiosas.

1. How many golf balls can fit in a school bus?
2. You are shrunk to the height of a nickel and your mass is proportionally reduced so as to maintain your original density. You are then thrown into an empty glass blender. The blades will start moving in 60 seconds. What do you do?
3. How much should you charge to wash all the windows in Seattle?
4. How would you find out if a machine’s stack grows up or down in memory?
5. Explain a database in three sentences to your eight-year-old nephew.
6. How many times a day does a clock’s hands overlap?
7. You have to get from point A to point B. You don’t know if you can get there. What would you do?

Visto en Intenta

Kamasutra con condones

2007-09-11T11:45:00.001-05:00

Es parte de una campaña publicitaria de Durex

Visto en: Vecindad Grafica

El regreso de Britney

2007-09-11T11:24:00.001-05:00

y es que no pudo ser más acertado

Belen Lavallen, eso del futbol...

2007-09-10T12:02:00.001-05:00

Claudia Lizaldi en H

2007-09-07T12:45:00.001-05:00

Sabía que mi proveedor no me podía fallar, así que más pronto que un calcetín (¿eso qué?) les traemos en exclusiva mundial las fotografías de la Revista H de septiembre que tienen a Claudia Lizaldi como protagonista.

Esta nena simplemente es un autentico deleite.

Ohm, segunda edición

2007-09-07T12:38:00.001-05:00

Lista el segundo número de Ohm (magazine) ya la pueden buscar en locales cerrados, corran.

Por supuesto no pueden dejar de leer la sección de Gadgets, la mejor de todas… ja! Si ya la tienen por supuesto espero sus comentarios en general de la revista pero sobretodo de mi sección.

No lo olviden

OHM

Video de Zaira Nara

2007-09-07T11:17:00.001-05:00

Es que es inevitable publicar esto, lo siento.

La única manera de que me guste el futbol

2007-09-06T18:07:00.001-05:00

Top 10 de las mujeres más atractivas 06/09

2007-09-06T17:20:00.001-05:00

Ha llegado el esperado Top 10 de las mujeres más atractivas que se forma de acuerdo a mi opinión, siempre considerando tanto el talento y que tanto han sonado en los medios que frecuento, pero sobre todo el grado de belleza y sexies que son

Aunque pasaron dos semanas desde la lista anterior, no pudé ver mucho sobre ninguna de estas chicas, más que enterarme de la publicación de la revista H que lanzó en el número de esta semana un portafolio especial de Claudia Lizaldi con fotografías muy interesantes. Aun no las tenemos pero seguro que pronto las conseguiremos. Por lo pronto aquí les dejo esta muestra de doña Claudia.

Esta es la lista actualizada al 6 de septiembre

1 Natalie Portman -

2 Monica Bellucci -

3 Iran Castillo -

4 Jessica Alba +1

5 Megan Fox -1

6 Ana Serradilla -

7 Claudia Lizaldi N

8 Liz Gallardo -1

9 Angelina Jolie -

10 Beyoncé -

Se aceptan quejas, sugerencias, dudas y comentarios.

Ha llegado el día

2007-09-05T18:10:00.001-05:00

Eeeeaaaaa!!!

Ha llegado el día, meses de espera finalmente son recompensados, y no, no se trata del amor a una mujer, no señor, se trata de algo mucho más… fuerte…

Comienza la temporada de futbol americano

El fin de semana que pasó empezó la ONEFA, el futbol americano estudiantil de México y ¡si señor! con una poderosa victoria de los Pumas de la Universidad sobre los (digamos nobles) Borregos del Tec (ITESM) Campus Ciudad de México con marcador de 17 - 6.

Desafortunadamente no pude estar en el estadio pero las reseñas indican que fue un buen partido y que la actuación de la ofensiva Puma se llevó la tarde, lástima Borregitos de jugete, jajaja. El resto de los resultados fue el esperado, ganaron Linces, Frailes, Borregos CEM, Aztecas y Borregos Mty.

Ahora toca el turno a la NFL, comienza mañana la temporada regular con lo que podría ser tal vez el mejor juego de toda la temporada, Santos de Nueva Orleans contra Potros de Indianapolis, los Potros tienen que demostrar porque son los campeones y salen a defender el título contra uno de los equipos que pintan mejor para este año, los Santos son mis favoritos para llegar al Super Bowl.

Por otra parte mi equipo favorito los Pielesrojas (Redskins) de Washington arrancan hacia una temporada que seguramente será perdedora, hay que reconocerlo, pero no por eso dejaran de contar con mi apoyo, me conformo con que le ganen a los Taqueros de Dallas los dos partidos, arrancan contra Miami el domingo… partido difícil.

Lo sabemos

2007-08-29T11:43:00.001-05:00

Un borracho se encuentra ante el Palacio gritando:

- ¡¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!

Rápidamente, aparecen dos guardias y le empiezan a dar de madrazos por traición y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:

- ¡¡Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!

Y un de los guardia les contesta:

- ¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos cuál es el pendejo.

Lo sabía...

2007-08-29T11:39:00.001-05:00

Jessica Alba es perfecta

Girls

2007-08-28T13:32:00.001-05:00

Mi Top 10 en LastFM del 20 al 26 de agosto

2007-08-27T16:49:00.001-05:00

Me gusta hacer estas listas, descubro asuntos novedosos como encontrar a Elvis en 3º, resultado del disco de éxitos que estuve escuchando por haberse cumplido un año más de su muerte. ¿Sepultura? Así fue pero ahora no apareció Pantera, parece un intercambio justo. Finalmente apareciendo en escena Café Tacvba, estuve escuchando el nuevo sencillo en varias ocasiones y material anterior para amenizar.

Así las cosas, esta es la lista Top 10 de los artistas que más escuche durante la semana pasada.

1. Peter Gabriel

2. Pink Floyd

3. Elvis Presley

4. Ladytron

5. The Rolling Stones

6. Sepultura

7. U2

8. Café Tacuba

9. Jane's Addiction

10. Ben Harper.

http://www.lastfm.es/user/oxido1180/

Top 10 de las mujeres más atractivas 23/08

2007-08-23T14:18:00.001-05:00

Ha llegado el esperado Top 10 de las mujeres más atractivas de acuerdo únicamente a mi opinión, siempre considerando el talento, que tanto han sonado en los medios que frecuento, pero sobre todo el grado de belleza y sexies que son

La semana estuvo muy relajada, y no hay muchos cambios, pero los que hay son significativos. Entra Liz Gallardo resultado de su participación en la película “El Búfalo de la Noche” esta nena es un bombón, lástima que no sea tan buena actriz, por eso apenas alcanza el lugar 7.

Angelina Jolie cae dos lugares porque cada vez está más flaca y de eso se hablo mucho esta semana, la verdad es que tan flacas no me gustan.

Finalmente entra Beyoncé subiendo de un sólo “brinco” tres posiciones debido al video donde nos deja ver algo más de lo regular.

Así pues, esta es la lista actualizada al 23 de agosto de 2007

1 Natalie Portman -

2 Monica Bellucci -

3 Iran Castillo -

4 Megan Fox -

5 Jessica Alba -

6 Ana Serradilla -

7 Liz Gallardo N

8 Iridia Salazar +1

9 Angelina Jolie -2

10 Beyoncé +3

Como siempre, ya saben que se aceptan quejas, sugerencias, dudas y comentarios.

La he cagado

2007-08-21T18:30:00.001-05:00

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales con no muy buenas intenciones.

- ¡Ya la he cagado! -dijo el hombre.

En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda que le dice:

- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón!

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.

El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:

- Ahora sí, la has cagado de verdad.

Selección de modelos brasileñas

2007-08-21T12:54:00.001-05:00

Aquí tienen una poderosa selección de imágenes de modelos brasileñas en un video de 5 minutos, destacan Gisele Bundchen, Adriana Lima, Alessandra Ambrosio e Isabeli Fontana.

Feliz fin de semana

2007-08-17T16:05:00.001-05:00

Ayuda a Perú desde México

2007-08-17T15:44:00.001-05:00

Perú sufrió un terremoto el miércoles en la tarde, quedando destruidas las ciudades del Sur: Ica, Pisco y Chincha. Es en este momento que como peruana expreso nuestro agradecimiento por las innumerables demostraciones de amistad y solidaridad, por lo cual estamos muy agradecidos.

También, les pedimos su colaboración (en caso este dentro de sus posibilidades) de donativos materiales; la embajada de Perú está recibiendo básicamente ropa y medicinas en su local de Reforma 2601 col Lomas de Reforma (casi llegando a Santa Fe, Teléfonos 11052270), el avión con este cargamento saldrá el día domingo en la tarde; por lo que ponemos a su disposición esta dirección Murcia 41 depto 102 (atras del cine Manacar) para que puedan dejar su ayuda ahí (el domingo en la mañana y sábado en la tarde), la que estaremos llevando a la embajada a las 2pm del domingo.
Este pedido es extensivo para sus amigos, compañeros y familiares.

De antemano les agradecemos mucho su apoyo en este momento.

Lidia Marita Mendoza Albis

http://www.embajadadelperu.com.mx/

Las personas que deseen efectuar una contribución monetaria podrán hacerlo a través de la cuenta del HSBC en moneda nacional numero 4035703099 con el nombre de “Consulado General-Sismo Perú 2007”.

En vista de la gravedad de los daños ocasionados por el terremoto del día de ayer, el Instituto Nacional de Defensa Civil, INDECI ha informado los requerimientos para la atención de los damnificados:

TECHO
- Carpas Multifamiliares
- Módulos de madera pre-fabricadas
- Calaminas o planchas de zinc
- Bobinas de plástico
- Camas plegables
- Botellas/Bidones de Agua

ABRIGO
- Frazadas
- Bolsas de Dormir
- Ropa para adultos y adolescentes
- Ropa para niños

HERRAMIENTAS
- Palas
- Picos
- Carretillas

MEDICAMENTOS Y SALUD
- Pastillas Potabilizadoras
- Halazone (carboxibencenosulfurodidonamida) en presentación de botellas de 100 tabletas
- Potable agua o Globaline (hidroperiyoduro de tetraglicina) en presentación de botella de 50 tabletas
- Aquatabs (dihidroisocianato de sodio) en presentación de tira por 50 tabletas
- Chlor-floc (diclorostriacinetriona de sodio) en paquetes de 10 tabletas
- Cloruro de Sodio 0.9% en frascos de 1000 ml
- Poligelina o gelatina succinilitada 3.5% en frascos
- Dexametazona 4mg/ml en ampollas
- Diazepan 5 mg en tabletas
- Diclofenaco 25 mg/ml x 3ml en ampollas
- Lidocaína clorhidrato 2% S/E en frasco de 20 ml
- Paracetamol 120 mg/5ml en frascos
- Paracetamol 500 mg en tabletas
- Dicloxacilina x 500 mg en cápsulas
- Dicloxacilina 250 mg/5ml en frascos
- Ibuprofeno 400 mg en tabletas
- Ibuprofeno 100 mg x 5ml en suspensión
- Adrenalina 1 mg/ml en ampollas
- Dextrosa 33.3 % / 20 ml en ampollas

INSUMOS
- Algodón medicinal rollo x 500 gr en paquetes
- Cateter Intravenoso Nro 18
- Cateter Intravenoso Nro 22
- Cateter Intravenoso Nro 24
- Micro gotero
- Equipo de venoclisis
- Esparadrapo antialérgico 5 x 4 a 5 mt en conos
- Gasa estéril
- Guantes estériles
- Guantes de exámen
- Jeringas descartables 5 cc c/a Nro 21 x 11/2
- Seda Negra 3/0 C/A Cortante
- Vendas de Gasa 4 X 1 mt
- Vendas elásticas 4 x 5 yardas
- Vendas elásticas 6 x 5 yardas
- Yodopolividona 10% x 1000 yardas
- Extensión DYS

Top 10 de las mujeres más atractivas 16/08

2007-08-16T13:55:00.001-05:00

Ha llegado el día que más de un buscador deseaba… con ustedes el Top 10 de las mujeres más atractivas generado en la semana del 10 al 16 de agosto. Les recuerdo que esta lista esta generada por mis gustos personales, considerando además de la belleza de las mujeres, los talentos, el grado de atracción y que tan populares o movidas estuvieron de acuerdo a mi percepción en la semana mencionada.

Cómo se puede ver y gracias a esta entrada, Iran Castillo llega directamente al tercer lugar de la lista y por momentos estuve tentado a asignarle el segundo. Catherine baja drásticamente y Megan se mantiene.

Recuerden que se aceptan cualquier tipo de comentarios, quejas y sugerencias.

1 Natalie Portman -

2 Monica Bellucci -

3 Iran Castillo N

4 Megan Fox -

5 Jessica Alba -

6 Ana Serradilla -

7 Angelina Jolie -

8 Catherine Zeta-Jones -5

9 Iridia Salazar -1

10 Mayrin Villanueva -1

La películas del verano

2007-08-16T13:32:00.001-05:00

Me hubiera gustado que la lista llegara hasta los 10 títulos para seguir llenando mi blog de listas de Top 10, pero no fue así, entonces les presento la lista con el orden de la que más me gustó a la que menos de los películas estrenadas este verano.

1. Piratas del Caribe: En el fin del mundo.

2. Transformers

3. Duro de Matar 4.0

4. Los Simpsons

5. Harry Potter y la Orden del Fénix

6. Spiderman 3

7. Exterminio 2

8. Ocean’s Thirteen (Ahora son 13)

9. Los Cuatro Fantásticos y Silver Surfer

Y si debo elegir un momento de todas la películas me quedo con el de Mikaela abriendo el cofre del Camaro en Transformers aunque se pelea el lugar con Spider Pig en el techo.

Festival de LA TORTA

2007-08-16T13:17:00.001-05:00

Es que esto, simplemente no lo pude resistir. Un amigo va a participar en una carrera ciclista en el autódromo, le iré a echar porras… pero al salir… sin piedad.

Iran Castillo, desnuda en H

2007-08-15T11:46:00.001-05:00

Gracias a las finas atenciones de un vecino de escritorio cuyo nombre no mencionare para conservar sus atenciones he conseguido esta colección de fotografías de Iran Castillo tal cual aparecieron en la versión extrema de H, no cabe duda de que es una mujer hermosa, increíblemente hermosa, con un cuerpo espectacular. Además la podemos apreciar desnuda como pocas veces la imaginamos.

Creo que no es necesario mencionar que después de esto se integra directamente al Top 10

Damas y caballeros, con ustedes Iran Castillo

150 días

2007-08-14T18:56:00.001-05:00

Después de 5 meses de ¿cuántos dedos ves? mi sitio personal renovado el 12 de marzo, ha llegado a las 1432 visitas, faltaron 70 para que mantuviera el promedio, lo cual quiere decir que de 10 visitas al día ha bajado a 7 en promedio, sin embargo, mis blogs en sus diferentes versiones se mantienen con un buen promedio.

Cómo sea, gracias por esas 7 visitas al día, espero no defraudar a las 7 personas que cada día se interesan en lo que hago.

1432, es número interesante, tiene lo suyo.

Esta si es Macaria

2007-08-14T16:19:00.001-05:00

Esta imagen la vi en tengounmac y desde ahí la traigo, y me pasa lo mismo, no sé si ponerla en la categoría de hardware, software o gadgets.

Imagínense que arranque tan rápido como el resto de Macs…

Top 10 de las mujeres más atractivas 09/08

2007-08-09T12:57:00.001-05:00

Aquí está la esperada lista del Top 10 de las mujeres más atractivas, una vez más les recuerdo que esta es una lista generada en México y que considera sobre todo mis gustos personales pero tomando en cuenta el talento, interés y en general la belleza de las participantes.

Como pueden ver esta semana Catherine Zeta-Jones sube al segundo lugar sobre todo porque la he visto mucho, resultado de tener una película en cartelera, sube también Iridia Salazar que en la semana estuvo en diferentes actividades como reconocimiento a su participación en los Juegos Panamericanos y finalmente Claudia Lizaldi se integra al Top 10 al subir cuatro lugares de un golpe resultado de un programa en Telehit al que fue como invitada y que me latió su rollo y actitud.

1 Natalie Portman -

2 Monica Bellucci -

3 Catherine Zeta-Jones +1

4 Megan Fox -1

5 Jessica Alba -

6 Ana Serradilla -

7 Angelina Jolie -

8 Iridia Salazar +2

9 Mayrin Villanueva -1

10 Claudia Lizaldi +4

Igual que siempre, se aceptan comentarios quejas y sobretodo sugerencias para ser incluidas.

Esto si esta de miedo

2007-08-08T19:19:00.001-05:00

Chequen esta nota de El Universal, habla de un virus muy ojete que mata a las personas y que les puede causar la muerte en poco tiempo incluyendo sangre por los ojos y oidos, parece de ciencia ficción pero es real, además se transmite por mordida de mucielago.

Rodolfo

2007-08-08T18:46:00.001-05:00

Hablando de tortugas y traiciones, este no tiene madre, esta buenisimo

Jesica Cirio

2007-08-07T18:51:00.001-05:00

Las rubias no son mis favoritas pero creo que este video vale la pena y no habia que dejarlo pasar. Disfrutenlo.

Simulador del equipo Williams de F1

2007-08-07T18:48:00.001-05:00

Video interesante que muestra como funciona un simulador de un equipo de F1

Envío de SMS gratis en México

2007-08-07T15:03:00.001-05:00

Ahora si, les traigo una buena, creo…

Quiubas.com es una página para poder hacer envíos de mensajes SMS a cualquier celular en México, no comprendo bien a bien cual sea el negocio de estos portales pero sé que no duran mucho, ya lo probé y funciona bien y con la misma velocidad que un mensaje normal. Parece ser una buena opción y además usarlo no puede ser más sencillo.

Demasiado fan de Star Wars

2007-08-06T18:12:00.001-05:00

Ser fan de Star Wars es una cosa, vaya, incluso hasta tener alguna fantasía con Leia, sobre todo en su versión de esclava, pero querer ser dominado por un Stormtrooper; me parece un exceso, pero vaya, hay gustos para todo, sobre todo cuando se habla de cuestiones sexuales.

Hijos brillantes

2007-08-06T17:12:00.001-05:00

Resulta que estaban dos madres hablando:

- Mi hijo es el más estúpido de todo el mundo.

- ¿Ah sí? Pues el mío seguro que es más estúpido aun.

- ¿Estas segura?

- Si, mira. Manolito, ¡ven aquí!

- ¿Qué pasa mamá?

- Quiero que vayas a casa y te fijes si estoy.

El hijo se va caminando.

- Eso no es nada. Josesito, ¡ven aquí queridito!

- ¿Qué pasa madre?

- Quiero que vayas a la tienda y campres un televisor color.

Y Josesito se fue caminando también.

Al rato, Josesito y Manolito se encuentran en la calle.

- Oye José, a que no sabes, mi mamá esta cada vez más estupida.

- ¿Ah sí?

- Si me mandó a ver si ella estaba en casa, ¡pero no me dio las llaves!

- Pero eso no es nada, mi mamá me mando a comprar a la tienda un televisor color, ¡pero no me dijo que color!

Chica indiscreta

2007-08-02T17:14:00.001-05:00

Una chica con problema de gastritis había quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:

- Hola mi amor ¿cómo estás?

- Muy bien... ¿vamos?

- Si, vamos.

Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se había ido. Sube el novio al coche, mira hacia el asiento trasero y dice:

- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.

Top 10 de las mujeres más atractivas 02/08

2007-08-02T16:59:00.001-05:00

Esta es la lista actualizada de las mujeres más atractivas de la semana, recuerden que para hacer esta tabla se consideran factores como talento, personalidad y no solamente cuestiones físicas, aunque el mayor peso lo tiene el hecho de que son muy sexies y guapas

1. Natalie Portman -

2. Monica Belucci -

3. Megan Fox -

4. Catherine Zeta-Jones N

5. Jessica Alba -1

6. Ana Serradilla -1

7. Angelina Jolie -1

8. Mayrin Villanueva N

9. Shakira +2

10. Iridia Salazar -3

Recuerden que la letra N indica cuando son nuevas integrantes de nuestro tabulador.

Yo-yo

2007-08-02T16:24:00.001-05:00

Recuerdo que unos 20 años atrás gané un concurso de Duncan en el Gigante de Acoxpa, o lo que es lo mismo, fui durante unos meses el mejor jugador de yo-yo de Villa Coapa. Aun recuerdo algunos trucos, nada comparado con este compadre... pero me defiendo.

Top 10 de las mujeres más atractivas

2007-07-25T11:55:00.001-05:00

Hey! A partir de esta semana comenzaré una nueva sección semanal. Se trata de una lista de las 10 mujeres más atractivas desde mi punto de vista, y al decir atractivas quiero decir la combinación de varios factores, que sean guapas, sexies, talentosas y todas esas características que nos pueden gustar.

Aquí la primera edición de la semana del 23 de julio.

Natalie Portman -
Monica Belucci -
Megan Fox N
Jessica Alba -1
Ana Serradilla -1
Angelina Jolie -1
Iridia Salazar N
Angelina Jolie -2
Beyoncé -2
Salma Hayek -2

El dato a la derecha indica el número de posiciones que subieron o bajaron (+/-) o si son de nuevo ingreso (N)

Espero comentarios, quejas y sugerencias

Pastilla de éxtasis con el logo de Harry Potter

2007-07-23T17:34:00.001-05:00

mmmmm....

mmmmm

chale!

El FAMOSO sillón de los Simpson

2007-07-23T17:32:00.001-05:00

Este fin de semana se estrenará finalmente la película de Los Simpson en México, así que para ir preparando el ambiente les dejo un video de 7 minutos con una selección del famoso sillón de la entrada.

Embedded Video

Wooow

2007-07-23T14:21:00.001-05:00

Embedded Video

100 Sexy Girls

2007-07-20T13:20:00.001-05:00

Este video puede parecer medio Friki o divertido, depende el ángulo que se vea, pero se trata de una colección de imágenes de chicas que han dejado en sus perfiles de redes sociales, como My Space o Hi5 por dar un ejemplo. Para que vean hasta donde pueden llegar las fotos que comparten con sus amigos…

Conozcan al verdadero Firefox

2007-07-20T13:17:00.001-05:00

Este es el verdadero Firefox, y no se trata del navegador web sino del autentico Panda Rojo Chino, échenle un vistazo.

Hay que entrenarse como exorcista

2007-07-20T12:34:00.001-05:00

De acuerdo a esta nota en México se está dando “La Batalla” contra Satanas y sus compinches, pues resulta que somos de los países que más riesgo corre de ser atacado y que nosotros, sus pobladores, quedemos endemoniados. Para ello contamos con “La Liga de la Justicia” o lo que es lo mismo… “Los súper exorcistas”

Un mapa de la Web 2.0

2007-07-19T18:44:00.001-05:00

Echenle un vistazo a esta locura, es un mapa al estilo de líneas del metro de los servicios y las relaciones entre ellos de lo que ahora se conoce como Web 2.0 pueden verlo o descargarlo... esta muy bueno.

Comercial de Axe

2007-07-16T09:27:00.001-05:00

La chica (o no...)

2007-07-16T09:22:00.001-05:00

Un clásico del año pasado

Frase para dañar el día

2007-07-12T17:41:00.001-05:00

En este momento alguien esta teniendo el mejor sexo de su vida mientras tu estas en frente de un ordenador...

Daño diario

2007-07-11T18:57:00.001-05:00

Hoy es un día menos que tienes de vida y con el mismo presupuesto...

Matemáticas cerveceras

2007-07-11T17:41:00.001-05:00

Es necesario que todos los borrachos aprendan esta serie de ecuaciones, favor de considerarlo y respetar el procedimiento.

Tomado de: www.soyborracho.com

AXE Sexy Auditions - Bom Chicka Wahwah

2007-07-11T10:43:00.001-05:00

Jajajaja.... este casting está chistoson

Cuando insinuar no es suficiente

2007-07-10T14:25:00.001-05:00

Hacer las maletas

2007-07-10T12:17:00.001-05:00

Un hombre llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

- ¡Querida! Empaca las maletas. ¡Gané la loteríaaa!

La mujer responde entusiasmada:

- ¡Dios mío! ¿Qué debo empacar? ¿Ropa de playa o de montaña?

Él responde:

- No tiene importancia. ¡Sólo empaca y lárgate!

Arma con bolas de ping pong

2007-07-10T11:09:00.001-05:00

Chicos: tomenlo con calma, pero diviertanse... neta esta chido.

El secreto mejor guardado del mundo

2007-06-05T18:56:00.001-05:00

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:

- Tengo un problema.
- ¿Cual es el problema, Eva?
- Se que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa… pero… No soy del todo feliz…
- ¿Cómo es eso, Eva? - replico Dios.
- Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas… quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida
- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución… creare un hombre para ti.

- ¿Que es un hombre?

- Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído… Vamos, que te va a dar problemas… Pero, será mas fuerte y mas rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean,… Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro,… No será muy listo, destacara en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros… Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le creare una virtud, de tal forma que satisfaga tus… eh… necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,… podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de el, para que no se despiste.

- Parece que suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.
- ¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?
- Pues… te lo voy a crear, pero con una condición.
- ¿Cual?

- Como será chulo, arrogante, narciso, egocéntrico, machista, egoísta,… tendrás que hacerle creer que le hice a el primero… Recuerda… este será nuestro secreto… De mujer a mujer…

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http://vpineda.wordpress.com

Avisos Parroquiales

2007-05-24T14:00:00.000-05:00

Son avisos parroquiales reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y una no muy afortunada redacción:

- Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

- El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

- El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Ohm ya esta a la venta

2007-05-22T19:18:00.001-05:00

http://vpineda.wordpress.com/2007/05/23/ohm/

Actualizaciones

2007-05-22T16:34:00.001-05:00

Nuevo contenido actualizado en mi página… no dejen de visitarla

www.victorpineda.com

Nuevo podcast ORBITS 2

2007-05-15T16:28:00.001-05:00

Nuevo episodio de mi podcast, para escuchar o descargar desde aquí

Video de animacion simplemente genial

2007-04-28T10:06:00.000-05:00

Aquí les dejo un video que me encontrado por ahí y que me parece simplemente genial.

Estamos hablando de un trabajo de 1967 que fue nominado a los Oscares. ‘Stop, look and listen’, es un cortometraje de animación, sin personajes animados, ni de plastilina, ni marionetas, ni muñecos a escala.

Dirigido por Len Janson y Chuck Menville, está realizada con actores reales, y mucha imaginación, empleando la técnica de la “pixilation”, que consiste en la manipulación, fotograma a fotograma, de objetos reales y vivos.

Un corto enterrado en el baúl de los olvidos, que gracias a Internet vuelve a ver la la luz, y que para más info, es todo un clásico del género.

E insisto de nuevo en el año de realización, 1967. Las maquinas no estaban tan avanzados, y este tipo de animación era un trabajo casi artesanal. Pero tenía una virtud, prevalecia la imaginación sobre los efectos especiales… algo que al Hollywood de hoy se le está olvidando.

Para generar imagenes

2007-04-27T13:56:00.001-05:00

http://www.imagechef.com/

Este sitio es buenísimo, sirve para generar imágenes estáticas y dinámicas para usarlo en internet, lo pueden subir a un blog o guardarlas para usarlas en Messenger o lo que quieran, hay un buen de plantillas y usarlo no puede ser más sencillo.

Aquí les dejo una muestra, o pueden ver la integración en este blog

http://victorpineda.blogspot.com

Letras de canciones en Yahoo

2007-04-26T18:15:00.001-05:00

Yahoo! Music acaba de lanzar un nuevo servicio de letras de canciones, según ellos “gigantesco”, vamos, que dicen que las tienen todas oiga…

Video buenisimo

2007-04-26T17:47:00.000-05:00

Este video esta muy bueno, se ve una mac en un capitulo de los simpson y algo que podria ser Google Earth... jajaja

Revela encuesta que mexicanos somos los más satisfechos sexualmente

2007-04-26T17:31:00.001-05:00

La encuesta se aplicó a más de 26 mil personas de 26 países, y según sus resultados, los mexicanos practican sexo 123 veces por año, es decir, un promedio de tres veces a la semana.

México.- De acuerdo con los resultados de la Encuesta Global sobre Bienestar Sexual Durex, los mexicanos son los más satisfechos sexualmente en el mundo, al registrar una mayor cantidad de orgasmos, tanto hombres como mujeres.

El resto de la nota la puedes leer aquí

http://www.milenio.com/index.php/2007/04/26/63140/

2007-04-26T14:09:00.001-05:00

Seguro que un cojín como este me resultaría ideal para resolver los problemas que tengo cada mañana para levantarme. Por ahora solo es un prototipo, pero el Glo Pillow te despierta suavemente, iluminándose poco a poco, gracias a los LEDs que incluye en su interior.

Su brillo va aumentando durante 40 minutos, por lo que imita a la salida del sol y ajusta el ritmo del cuerpo al nuevo día. En su interior también hay una pantalla donde se muestra la hora, para que no tengamos que movernos ni un ápice para consultarla.

Claro que con toda esa tecnología seguro que es mucho más caro que una almohada normal.

Cuatro amigas y Scherlock Holmes

2006-12-15T13:05:00.000-06:00

Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como
siempre hacen.

Esa tarde, una de ellas dice:

- Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo. Yo
soy cleptómana. No se preocupen. Yo nunca... este... nunca les he robado
nada a ustedes.

La segunda dama dice:

- Pues yo les confieso que soy ninfómana. No teman. Yo jamás... eh... jamás
me he acostado con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta.

- Pues miren -dice la tercera dama-, les confieso que soy lesbiana. Ninguna
de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo
con ustedes.

La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:

- Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas
telefónicas que hacer. Con permiso.

***************************

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada.
Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se
acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde, Holmes se despertó y
llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mire el cielo y dígame qué ve.

Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas....

- Y eso, ¿qué le indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a
su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos
pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos
un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Holmes?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, usted es cada día que pasa más pendejo. ¡Indica que nos han robado
la tienda de campaña!

El inigualable Chuck Norris

2006-12-14T16:36:00.000-06:00

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Una vez.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el
tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness
dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris,
aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de
decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su
pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia
Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es
la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz
tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck
Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los
primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se
puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a
Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72.
Y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras
humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios
en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck
Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck
Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris?
Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos
en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y
la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para
ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio
pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no
son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido
registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido
jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y
dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego Street Fighter II, pero fue
eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema Norris
respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando
"¡Bang!".

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una
Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse
paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados,
simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un
pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un
cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa. De noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la
suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos
pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4
porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del
mundo en un solo turno.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya
llorado nunca.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió
una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había
aprendido karate.

Chuck Norris no mojaba la cama de pequeño, la cama se mojaba ella sola por
el miedo.

Jesús puede andar sobre el agua pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Vivimos en un Universo en expansión, está huyendo de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez montó un toro, 9 meses después nació un ternero.

Chuck Norris conoce el último dígito del número Pi.

Chuck Norris tuvo la idea de enlatar su orina, hoy tenemos Red Bull.

Si no lo consigues a la primera, no eres Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris pisa un charco no se moja, el agua se chucknorrisea.

No hay armas de destrucción masiva en Irak, Chuck Norris vive en Oklahoma.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Iconografia popular

2006-12-13T13:48:00.000-06:00

Conejo veloz

2006-12-12T00:28:00.000-06:00

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un churro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- Amiga jirafa, no te fumes ese churro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya
veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito... Los
dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
meterse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- Amigo elefante, deja de meterte coca y vente a correr con nosotros, veras
que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:

- Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
que es.

El leon se acerca al conejo y le pega un golpe monumental. Los otros
animales, escandalizados, preguntan al leon:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos !!

Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un
imbecil cada vez que se toma un éxtasis!!

El pito más grande

2006-12-06T12:16:00.000-06:00

¿O que pensaban?

Esposa sorda y un creativo

2006-12-05T18:29:00.000-06:00

Un hombre en el médico.

- Doctor, mi esposa me tiene angustiado. Creo que se está quedando sorda.
Cuando le hablo, solo responde si estoy cerca de ella.

- Bueno, hagamos una cosa: Usted se va a poner a cuatro metros de distancia
y le va a hacer una pregunta. Si no le escucha, acérquese un poco y repita
la pregunta. Vuelva a hacerlo hasta que ella le conteste y así podremos
tener una idea de la gravedad del problema.

Esa noche, mientras la esposa vé la televisión, el tipo se para detras de
ella a cuatro metros de distancia y le pregunta:

- Amor, ¿Qué hay de cenar?

Silencio. Se coloca a tres metros y repite:

- Cielo, ¿Qué hay de cenar?

No hay respuesta. Se acerca a dos metros y vuelve a preguntar:

- Querida, ¿Qué hay de cenar?

Al no recibir respuesta se le acerca a un metro:

- Mi vida, ¿Qué hay de cenar?

Ella se vuelve, molesta y le grita:

- ¡Pollo! ¡Hay pollo! ¡Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!
¿Escuchaste? ¡Pollo!

**********************************

Un muchacho de la ciudad, Kenny, se fue al campo y le compró un burro a un
viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al
día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias: el burro murió.
- Bueno - dijo Kenny - entonces devuélvame mi dinero.

El vendedor replicó entonces:

- No puedo. Ya me lo gasté.

Kenny dijo:

- Bien. Igual entrégueme el burro.
- ¿Y para qué? - consultó el anciano - ¿Qué vas a hacer con él?
- Lo voy a rifar - contestó el muchacho.
- Estás loco. ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no le voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso, el campesino encontró nuevamente a Kenny, y
le preguntó:

- ¿Qué pasó con el burro?

Kenny respondió:

- Lo rifé. Vendí 500 rifas a dos dólares cada una y gané 998 dólares.
- ¿Nadie se quejó? - consultó el viejo.
- Solamente el ganador - le dijo Kenny - pero a él le devolví sus 2 dólares.

Kenny creció, y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía
llamada Enron.

Copias

2006-11-24T17:07:00.000-06:00

Fotocopias y secretarias

Normas de la Empresa:

Se ruega encarecidamente a las secretarias de la empresa que, al momento de
solicitar fotocopias, tengan a bien expresarse con propiedad y completando
las frases.

Ha trascendido que las notas adjuntas a documentos por fotocopiar y los
pedidos verbales de copias han venido causando problemas al encargado de la
fotocopiadora al extremo de hacer peligrar su hogar y de ponerlo en riesgo
de ser fisicamente agredido.

Con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han suscitado
situaciones comprometedoras para el encargado, quien nos ha hecho llegar sus
quejas.

A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases recibidas
recientemente:

"Por favor, Oscar, hazmelo lo mas deprisa posible, pues el ingeniero tambien
esta esperando".

"Oscarcito, hazmelo como la otra vez, anda".

"Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes".

"Oscar, por los dos lados, y fijate bien que por detras tiene que entrar
todo".

"Anda Oscar, primero a mi, que lo mio es mas urgente".

"Cuando la saques que salga derechita".

"Oscarcito, despacito pero que salga bien".

Y la mas reciente, habiendo numerosos trabajos en espera:

"Oscar, ¡urgente! ¿Me la puedes meter en medio sin que nadie se entere y
sacarmela rapidito?

Cabe indicar que se lo hizo y que nadie se entero, no le pongan en mas
apuros.

La Gerencia

Droga

2006-11-16T16:05:00.000-06:00

DROGA PARA HOMBRES ¡¡CUIDADO!!

Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando
reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada "chela" (también conocida como "helodia", "cheve",
"espumosa", "cebadas", "güera", "rasposa", "biela","caguama" etc.), y su
forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ambar,
pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases
cilíndricos de aluminio (que además se han observado contenedores enormes
llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen
en países como México, Alemania, etc.

La "cheve" es utilizada últimamente por mujeres
maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas para "forzar" a sus victimas
(varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y
demuestran que la "chela" se puede adquirir básicamente en cualquier lugar!
Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres
(six)"chelas" y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente "rogarle" al
hombre que la acompañe a su departamento para no regresar sola... pero sus
secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Se ha
demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente "indefensos"
contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro,
puedes salvar a muchos .... y también a las mujeres "perversas" que conozcas
para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de
"abusar" sexualmente de nosotros, inocentes hombres.

Tormenta y dentista doloroso

2006-11-15T14:14:00.000-06:00

El pobre tipo trabajaba, como un burro, toda la semana... lo único que lo
hacía feliz era saber que los sábados eran suyos. Como todos esos días, se
levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer
ruido, para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las
escaleras, para luego tomar un desayuno rápido...

Subió a su auto y se dirigió al campo de golf. Encendió la radio en el justo
momento en que daban el reporte meteorológico, "Tormentas eléctricas y
lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos
instantes, giró el vehículo y regresó a su casa. Guardó el auto en la
cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no
hacer ruido, para luego, deslizarse entre las sábanas, hasta quedar pegado a
la espalda de su esposa, para susurrarle muy dulcemente:

- Amor... hay una tormenta terrible...

Y ella con la voz más sensual, le respondió:

- Y el tarado de mi marido, jugando al golf...

--------------------

Va un hombre al dentista:

- ¿Cuánto cuesta la extracción?

- Con dolor 30 Euros, sin dolor 12.

- ¿Oiga, no será al revés?

- No, no, se lo aseguro -responde el dentista.

- Bueno, pues que sea sin dolor -pide el hombre.

El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos
gritos que dan miedo.

- ¡¡Aaaaaaaahhhhhhhh!!

- Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con
dolor.

Diccionario informatico

2006-11-09T19:19:00.000-06:00

Megabyte: Mordidota en Inglés.

Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.

Zip: Lo contrario de nop.

Ratón: Medida de tiempo breve.

Chip: Compañero de Dale.

Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.

Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.

No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.

Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de
elector.

Selección de Color: Equipo de partidos políticos.

Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.

Mouse: Apellido de Mickey.

Macromedia: Prenda para gorditas.

Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Otras definiciones

2006-11-07T18:35:00.000-06:00

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la
escuela.

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.

ONDEANDO.- Ontoy.

REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.

ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.

INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.

INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden
razones.

IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.

CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO.- Observa una loma o colina.

BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

BERRO.- Perro Árabe.

POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones.

TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.

TUNICA.- Basinica de tu propiedad.

ANOMALO.- Hemorroides.

ATIBORRARTE.- Desaparecerte.

CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
bache.

CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

DILEMAS.- Háblale más.

DIOGENES.- La embarazó.

EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

MENSULA.- Tóntula, babósula.

MEOLLO.- Me escucho.

NITRATO.- Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.

TALENTO.- No ta rápido

Hormonas en la cerveza

2006-10-18T13:40:00.000-05:00

Eres un hombres hecho y derecho? ¿Sueles beber cerveza asiduamente? Lee con
atención este artículo porque los efectos secundarios de esta bebida son
imprevisibles.

Si usted quiere seguir siendo hombre lea con cuidado el siguiente artículo
publicado en Scientific American por el Dr. Flower, del 1 de Octubre de
2006. Se experimentó con 1000 hombres para comprobar si la cerveza tiene
hormonas femeninas. A cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que
las ingirieran en un plazo de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

- El 95% dijo incoherencias.
- El 100% estaba incapacitado para conducir.
- El 90% tuvo tendencia a engordar.
- El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontería.
- El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
- El 75% se sentía incomprendido.
- El 90% se puso tonto y lo sabía todo.
- El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
- El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.
- El 100% tuvo que sentarse para mear.
- Cada 5 minutos tuvieron que ir al baño. Acompañados.

La conclusion fue que, efectivamente, la cerveza contiene hormonas
femeninas.

Juego matematico... funciona!

2006-10-12T16:25:00.000-05:00

Tomen una hoja y un lapiz.

Cuente las letras del nombre con que conocen, si son 7 o más restale 3 y si
son 6 o menos súmele 4...

Haga lo mismo con su primer apellido.

Luego tome ambos resultados y multiplíquelos.

Ahora le suma al resultado el dia de su nacimiento.

Ahora tome una hoja de papel y escriba ese numero, (por si lo está haciendo
en la PC, es necesario que lo haga en una hoja de papel, no importa si está
sucia o es nueva).

Ponga la hoja doblada varias veces en suu mano derecha, apriete la hoja con
fuerza.

Tire el papel en la cesta de basura, a ver si encesta, pidiendo un deseo,
cierre los ojos con fuerza y diga: "¡Señor dame la fuerza para dejar de
hacer estas tonterías y ponerme a trabajar!".

Burro atrevido

2006-10-05T10:21:00.000-05:00

Ingeniero, gerente y silogismo

2006-10-03T17:09:00.000-05:00

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da
cuenta que encima suyo hay un globo aerostatico flotando. De ese globo
cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas
desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con
atención.

Al fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le
grita: "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con
el a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no se donde
estoy".

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "Claro que puedo ayudarle!
Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte
metros encima de esta calle. Esta a cuarenta grados de Latitud Norte y a
cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste".

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"Amigo, es usted ingeniero?"

"Si señor, para servirle, pero ¿como lo supo?"

"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa
información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:
"Usted, no será por casualidad, gerente?"

"Si, soy gerente de una empresa. ¿Como lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.

Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir, y espera que otro le
resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es
mía".

**********************************

Para que aprendáis lo que es un silogismo...

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie
Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto.
Pero solo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es
Dios, yo soy Stevie Wonder. ¡Por Dios, soy ciego!

4. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la
noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

5. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la
noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo, pero ¿como
se que es de noche si soy ciego?

La mujer del espacio

2006-09-29T13:01:00.000-05:00

Mujer y simios en el espacio

La NASA ha enviado al espacio la misión delta 4321, misión experimental
tripulada por dos simios y una mujer. Los siguientes son parte de la
comunicación entre el control de tierra ubicado en Houston y la tripulación.

Houston a simio 1:
- Simio 1, verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los
propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000
pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.

El simio hace seña de ok.

Houston a simio 2:
- Simio 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas
anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de
comunicación e indicadores de presión. Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y
reporte cualquier actividad anormal.

El simio hace seña de ok

Houston a mujer:
- No se olvide...

Mujer a Houston:
- Si, si, si ya se... ¡¡ya seeeeeeeeeeee!! que no se me olvide darle de
comer a estos monos de mierda y que ni se me vaya a ocurrir tocar nada.

Gallo experimentado

2006-09-21T11:20:00.000-05:00

Había un gallinero en el que vivían muy felices 25 gallinas y 1 gallo pero
como el gallo ya tenía unos cuantos años el granjero quería cambiarlo por
otro más joven.

Un día se abrió la puerta del gallinero y entró un gallo joven y bien
plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a
contornearse delante del gallo joven.

El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con una calva en su
plumaje, se le acercó y le dijo así:

- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que siendo como
eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero,
¿no...?

- Naturalmente abuelo -contestó el gallo joven. ¿Algún problema?

- No, claro -dijo el gallo viejo. Sólo que entre compañeros, y delante de
las damas te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa...

- ¿Que proponés? -preguntó el jovencito.

- Pues mirá... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te
sugiero una carrera a tres vueltas alrededor del gallinero.

- Eso está hecho -dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una
forma tan fácil.

- Pero para ser justos y dado que el reuma no me deja correr muy bien, te
rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

- No hay ningún problema -dijo el gallo joven muy seguro de sus
posibilidades.

Así empezó la carrera, y antes de que el gallo viejo hubiera completado la
segunda vuelta ya tenía al gallo joven detras de el pisándole los talones.
De repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó
despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas...

- ¡La madre lo parió! -dijo el granjero con la escopeta humeante entre las
manos. Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana...

Llantas para el carro y los dedos

2006-09-20T10:44:00.000-05:00

Llega un borracho a su casa a las cuatro de la mañana con una caja grande.

Su mujer, que lo estaba esperando, le pregunta:

- ¿Qué es lo que traes ahí?

El borracho empieza a abrir la caja y saca unas llantas de carro.

- Mira lo que me compré.

La mujer le dice en son de burla:

- Estás tan borracho que compraste llantas sin tener carro.

El borracho le responde:

- No me critiques, porque tú te compras sostenes y yo no te digo nada...

***************************************

La historia ocurre en la casa de un árabe. Imagínemos la escena... (texto en
el idioma original)

El hijo le cuenta:

- Babá, babá!! En el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo?? Cuéntale a tu badre!!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!! Es que acaso
estan imbortante darles nombres??

- Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es
imbortante saberlos:

El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!!
El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!!
El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás baraqué!!
El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!!
Y el quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no
tengo muy en claro bara que servía el tercero...

- Ahhhhh, el tercero hijo...te dije que era el baginal...te lo mojas un boco
con saliva y lo apoyas... báginauno, báginados...y así hasta que termines de
leer el libro...

A los 70 y regalo para la profesora

2006-09-14T18:27:00.000-05:00

Ventajas de llegar a los 70

1. Te importa un comino el Curriculum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser
liberad

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria, por la gula.

14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te
importa.

**********************

Regalo para la profesora

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra.

El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero
una bonita caja de bombones.

En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja
grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría
por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.

- ¿Es vino? - dijo tratando de adivinar.

- No - respondió el chico.

- ¿Cava?

- ¡No!

- Me rindo, ¿Qué es?

- ¡Un perrito!